Комната смеха
Модераторы: Sergey Zhong, milania
Re: Комната смеха
Простая развязка в Калифорнии...)))
Re: Комната смеха
Эксперимент с чемоданом
Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности».
Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
И вот результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже – через двадцать минут.
В Риме – через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент в Газе – вместе с чемоданом похитили и самого американца.
--------------------
А это читала частями.
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.
Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.
То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает.
Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.
С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.
И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.
Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!
Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.
Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.
После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.
Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности».
Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
И вот результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже – через двадцать минут.
В Риме – через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент в Газе – вместе с чемоданом похитили и самого американца.
--------------------
А это читала частями.
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.
Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.
То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает.
Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.
С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.
И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.
Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!
Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.
Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.
После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.
Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Re: Комната смеха
MBell писал(а):..В Одессе точного результата получить не удалось,
так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы...
Добавлю ещё за Одессу (с pricolisty.ru..)
Забавные анекдоты из Одессы.
— Итак, Изя, вы таки хотите стать моим зятем…
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет.
Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.
— Моня, и кем ты теперь будешь?
— Хирургом.
— А почему не гинекологом, как папа, твой дедушка, прадедушка?
— Вы думаете, что мы ещё не насмотрелись?
— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:
настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твой жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?!
Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:
— Ничего не могу поделать. Это старость.
— А что, моё левое ухо таки старше правого?
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный.
Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Вы шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
— Моня, таки скажи мне за своё мнение, и шо тебе нравится больше:
красивая грудь или отменный зад?
— Сёма, шо б ты имел мозги, я бы тебя спросил — какие колёса у машины красивее:
передние или задние?
— Изя! Шо это ты меня всю ночь называл Наденькой!
— Циля! Ты не поверишь! Мне приснилось, шо я Ленин!
-Как говорил мой дядя Жора:
«Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь».
— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!
Циля Львовна была настолько верной супругой,
что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «ой, вэй, это всё таки мне?».
-Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
Re: Комната смеха
EvgenyB писал(а):— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!
Старый одесский анекдот:
- Изя, ты говорят, женился на Циле, которая со всей Жмеринкой переспала?
- Знаешь, я подумал: да, сколько там той Жмеринки?
Re: Комната смеха
И еще немного веселых картинок:
Божья благодать от святой Маншук Гадылбековой (орфография аффтара):
Со стены:
Из ЛС:
И скетч на тему гомеопатии.
[video]https://www.youtube.com/watch?v=l6Kc7vczpZA[/video]
Re: Комната смеха
Из серии: правила русского языка по Г. Остеру.
83 правила русского языка
( из библиотеки Гумера http://www.gumer.info )
1.Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2.Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3.Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4.Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не,
то здесь тире – не норма.
5.Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
6.Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
7.Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
8.Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9.Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
10.Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
11.Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
12.Не забывайте про букву "ё",
иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
13.Кто не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
14.Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
15.Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
16.Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
17.У слова "нет" нету форм изменения.
18.Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19.Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
20.Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
21.Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
22.Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
23.Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24.Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25.Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26.Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27.В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28.Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29.Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30.Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31.Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32.Коллеги обращения надо как-то выделять.
33.Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
34.Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
35.Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
36.Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
37.Не сокращ.!
38.Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
39.Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
40.Что касается незаконченных предложений.
41.Если неполные конструкции, – плохо.
42.Предложение из одного слова? Нехорошо.
43.Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
44.Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
45.Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
46.Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
47.НИКОГДА не выделяйте слова.
Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
48.Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
49.Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
50.Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
51.Правиряйте по словарю напесание слов.
52.Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
53.Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
54.Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
55.Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
56.Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
57.Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
58.Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
59.Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
60.Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
61.Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
62.Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
63.Будьте более или менее конкретны.
64.Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
65.Кому нужны риторические вопросы?
66.Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
67.Слов порядок речи стиля не меняет?
68.По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст,
определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том,
чтобы использовать чересчур много ненужных слов,
которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
69.И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
70.Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
71.Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
72.Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
73.Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
74.Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
75.По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
76.В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
77.Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь,
но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
78.Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
79.Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
80.Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
81.Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
82.Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
83.Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.
83 правила русского языка
( из библиотеки Гумера http://www.gumer.info )
1.Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2.Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3.Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4.Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не,
то здесь тире – не норма.
5.Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
6.Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
7.Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
8.Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9.Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
10.Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
11.Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
12.Не забывайте про букву "ё",
иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
13.Кто не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
14.Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
15.Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
16.Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
17.У слова "нет" нету форм изменения.
18.Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19.Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
20.Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
21.Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
22.Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
23.Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24.Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25.Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26.Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27.В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28.Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29.Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30.Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31.Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32.Коллеги обращения надо как-то выделять.
33.Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
34.Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
35.Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
36.Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
37.Не сокращ.!
38.Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
39.Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
40.Что касается незаконченных предложений.
41.Если неполные конструкции, – плохо.
42.Предложение из одного слова? Нехорошо.
43.Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
44.Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
45.Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
46.Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
47.НИКОГДА не выделяйте слова.
Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
48.Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
49.Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
50.Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
51.Правиряйте по словарю напесание слов.
52.Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
53.Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
54.Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
55.Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
56.Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
57.Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
58.Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
59.Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
60.Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
61.Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
62.Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
63.Будьте более или менее конкретны.
64.Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
65.Кому нужны риторические вопросы?
66.Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
67.Слов порядок речи стиля не меняет?
68.По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст,
определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том,
чтобы использовать чересчур много ненужных слов,
которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
69.И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
70.Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
71.Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
72.Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
73.Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
74.Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
75.По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
76.В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
77.Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь,
но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
78.Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
79.Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
80.Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
81.Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
82.Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
83.Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.
Re: Комната смеха
Вчерашний грамотей: " Как слышытся так пишится.
и вобще, у меня на андроиде пальцы в буквы не попадают"
и вобще, у меня на андроиде пальцы в буквы не попадают"
Re: Комната смеха
Занимательная филология:
Re: Комната смеха
Кроме, как в комнате смеха, места не нашла.
Один из лидеров ведической секты О. Торсунов уже навозом волшебным торгует. Рекомендуется для мытья полов. Мдя... есть же люди, которые из говна деньги делают ( в прямом смысле).