MBell против!

Это я типа о себе, любимой:

Занимательная физика:



Алгоритм решения любой проблемы:

Немного настоящих одесских анекдотов:
—Изя, ну шо ты, поборол таки свою стеснительность, заговорил с ней?
— Да! Спросил таки как её зовут.
— Ну и как?
— Эдита Нахер!
— Немка, шо ли?
-------------------
- Роза Моисеевна, шо я должен вам дать , шобы добиться вашей любви?
- Наркоз..Яша---НАРКОЗ
----------------
После того, как Сара родила девятого ребёнка, доктор,принимавший роды,пригласил её мужа и сказал:- В следующий раз,если вам очень захочется - спросите себя....сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Рабинович, - когда мне очень хочется ...у меня такое ощущение, что я могу содержать всю Одессу...
----------------------
На свадьбе Соломона Абрамовича и Василисы Станиславовны еврейские родственники жениха дружно скандировали "Гойка! "Гойка!"
------------------------

– Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
– Ой, она уже на 3/4 замужем за Нюмой!
– Это как?
– Она согласна, я с Сёмой тоже – и только этот п@ц отмахивается от нас справкой из психбольницы!
-----------
Еврейская семья.Папа Изя - рост 1м 50 см! Мама Соня - рост 1м 20 см! Дочка Монечка - рост - 1м 10см! Монечка выходит замуж. Отец спрашивает дочку:
- Солнышко! Аааа какой rост у твоего жениха?
- 1метр, папа.
Папа - Чегт подеrи!!! Мы так можем и до мышей дотrахаться!?!
-----------------------------
Одессa. В трaмвaй входит дaмa. Сидячих мест нет. Дaмa вопрошaет: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены?
В ответ: "Жентелимены-то есть, местов - нету!
---------
Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она проснулась, когда он рулеткой делал её замеры
Обиженная на весь белый свет Роза, взяла два пустых ведра и пошла гулять по Одессе!
-------
— Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!!!!!
---------------
Приезжает мужик из-за границы домой в Одессу, заработав 20000 баксов. Перед тем как идти обрадовать семью решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У него же 20000 в кармане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит открывает дверь.
- Я вас слушаю...
- Вы понимаете, я приехал и хотел бы оставить деньги на пол часа.
- Какие деньги????
- 20000 доларов.
- 20000 долларов!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все
соседи. - Вы видите этот человек хочет оставить 20000
долларов?
Соседи - видим...
Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол часа мужчина возвращается за деньгами.
Старый одессит открывает двери: - Я вас слушаю..- Я пришел забрать свои деньги
- Какие деньги???????
- Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.
- СОСЕДИ! Вы видели чтобы этот человек оставлял у
меня деньги???
Соседи: - Нет! Нет, мы его не знаем и впервые видим!
- Гоните его в шею!!
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он ничего не может.
Через пять минут старый одессит выходит к мужчине и говорит: - Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ!
-------------
Умирает теща... Все сидят, ждут последнего вздоха. Вдруг муха на нее села. Она слабеющей рукой ее отгоняет...
Зять: Не отвлекайтесь, мамаша... 
---------
Еврейская мама зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Ви шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Ви снова будете дома..
------------
Одесса. Абрам с Изей подходят к таксисту.
Абрам— Cколько стоит доехать до Дерибасовской?
таксист— Пять рублей.
Абрам— А если я поеду с Изей? таксист— С Изей, без Изи-всё равно,— пять рублей.
Абрам— Изя,ты слышишь? Я же говорил,что ты ничего не стоишь...
-------
Приходит дедушка Изя в гости проведать своего внука Мойшу. Внук налетают на него и спрашивает:
- Дедушка Изя, дедушка Изя, а ты принес мне шоколадные конфеты?
дедушка-- к сожалению Мойша, сегодня был переучёт в магазине и я не смог купить тебе шоколадных конфет! Через неделю дедушка снова приходит к внуку.
- Ура, ура! - кричат Мойша. — Ты принёс мне шоколадные конфеты!??
дедушка-— ты знаешь, Мойша, шоколадных конфет не было, а карамельки как то не хотелось покупать...
Мойша— дедушка, пожалуйста, купи мне в следующий раз хоть карамельки, хоть ириски, я и на них согласен!
дедушка Изя- ЗАПОМНИ МОЙША, ПОКА ДЕДУШКА ИЗЯ ЖИВ, ТЫ БУДЕШЬ ЕСТЬ ТОЛЬКО ШОКОЛАДНЫЕ КОНФЕТЫ!!
-----------
В страховом агентстве:
- Девушка, застрахерьте меня
- Бабушка, Вам не стыдно выражаться?
- А что будет лучше если я скажу "застрахуйте"?

Нюансы педагогики...

Современная репка:

MBell писал(а):Немного настоящих одесских анекдотов:
—Изя, ну шо ты, поборол таки свою стеснительность, заговорил с ней?
— Да! Спросил таки как её зовут.
— Ну и как?
— Эдита Нахер!
— Немка, шо ли?
-------------------
.....

Ещё за Изю:
— Изя, по-моему наше начальство слишком много п*здит.
— Сёма, а где ударение ставить — над первым "и" или вторым?
— Ставь и там, и там. Не ошибёшься.

EvgenyB
Почти из той же серии.
- Скупой платит дважды.
- Пойду таки работать на скупого!