MBell против!

Немного юмора от агентов ВК:

Упал, бедняжка...

EvgenyB писал(а):Упал, бедняжка...

Перебрал?

EvgenyB
А я думала, что окуней этих давала....
Видно только в ЛС и вотсапп.
Ладно, держи честно украденное у одного господина, живущего в Польше:

Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих.

1. Одолжите у кого-то iPhone X.

2. Помойте шею.

3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку.

4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook.

5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке.

6. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе.

7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, - то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать.

8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово "биток". Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только "биток".

9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись "Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!". ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль!

10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции.

11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по "7 способов заработать миллион на крипте".

12. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью "Степан Перебейкорыто. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore - London - Hong Kong - New York".

13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает.

14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами.

15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: "Оху...ть, а шо, кроме "битка" ещё шота есть ?!!".

16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами.

17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов.

18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать - где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 "Пригородний ЖД Вокзал - Фастов". Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black.

19. Можете считать, что нетворкинг закончен.

20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара "Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге".

21. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче.

22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса - и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта.

23. Садитесь за написание книги "Крипта длиною в жизнь. Пособие для начинающих".

Коуч

Пробка с громким “чпоком” выскочила из бутылки. Густой дым повалил из горлышка, складываясь в фигуру средних лет мужчины в строгом костюме и чалме.
— Добрый день, о, мой дорогой спаситель! Разреши представиться - я великий джинн Коуч ибн Консультант. И только сегодня, только сейчас, и только для тебя, в честь моего юбилейного трехтысячного освобождения, я исполню одно твоё желание.
Вовка с сомнением посмотрел на джинна.
— Всего одно желание?
Джинн улыбнулся во все тридцать два белоснежных зуба.
— Второе и третье желание ты можешь приобрести с пятидесяти процентной скидкой, о, бриллиант моей души. Но только если закажешь их сразу после первого.
— Но, первое бесплатно?
— О да, великолепнейший из освободителей джиннов.
— Точно? Без подвохов?
— Даже не сомневайся, о, подозрительнейший из умнейших!
Вовка на мгновение задумался.
— Ладно, есть у меня желание. Как раз для джинна. Построй мне дворец.
— О, разумнейший из желающих, я не могу построить дворец.
— Тю… - Вовка разочарованно выпятил губу.
— Но я могу научить тебя…
— Как самому его построить?
— Научить тебя, как мотивировать себя на постройку дворца.
— Ты издеваешься?
— Что ты, что ты, о, ироничнейший из строителей дворцов. Ведь еще моим досточтимым родителем, великим джинном Консультантом ибн Гербалайф, сказано: построй человеку дворец, и он будет счастлив только день; но мотивируй человека на строительство дворцов и он….
— Будет впахивать всю жизнь.
Джинн с укоризной посмотрел на Вовку.
— Перебивать невежливо, о, рассудительнейший из умнейших. Так вот, моим родителем сказано…
— Короче! Дворец ты строить не будешь?
— Я могу провести для тебя уникальный тренинг по выбору правильного дворца! В зависимости от климатической зоны, политической обстановки, гороскопа, линиям на руке и фазе луны.
— А советов по выбору ипотеки у тебя нет?
— Есть курс лекций по выбору тещи. Способствует скорейшей женитьбе и…
Вовка вздохнул, поднял бутылку и кивком указал на неё джинну. Коуч поправил чалму и полез обратно в сосуд.
— О, великолепнейший из владык над джиннами, - раздался приглушенный крик уже изнутри, - только для тебя есть замечательный трехдневный интенсив по развитию интуиции на правильное вложение в криптовалюту! Мы подробно рассмотрим технологии блокчейна, выберем оптимальную стратегию покупки биткоина и, конечно же…
Не дослушав, Вовка заткнул пробку и, размахнувшись, выбросил бутылку обратно в Москву-реку.

автор Александр "Котобус" Горбов

Тяжела ты жизнь сетевика...


Со стены нового казахского друга. Все по казахски, но это!

И еще:





Милые миниатюры:

СТРАХОВЫЕ тигры.
Как правильно не застраховать свою жизнь.
Михаил ПЛОТКИН
Некоторое время меня почти перестали тревожить звонками с предложениями дешёвого интернета и телевидения. Но, как говорится, не всё так просто и теперь я под прицелом страховых компаний, которые очень хотят и постоянно пытаются застраховать всё, что я имею, включая самого себя родного.
— Алё?
— Господин Плоткин, это опять Моше из страховой фирмы (такой-то), сейчас вы сможете предоставить мне пару минут?
— Я не заинтересо…
— Господин Плоткин, вы мне в прошлый раз обещали, что выслушаете наше предложение. Это не займёт много времени, но уверяю вас — вам оно понравится!
— Я всё же думаю, что не…
— Выслушайте наше предложение и, если не захотите, я вам больше звонить не буду! Обещаю!
— Ну раз обещаете, то давайте.
— Отлично. Перед тем, как застраховать вашу жизнь, мне понадобится задать вам пару вопросов про ваше здоровье, хобби, вредные привычки (если такие есть), род вашей деятельности ну и тому подобное. Это чистая формальность, тем более некоторые данные у нас уже есть и я только хочу их перепроверить.
— Хорошо.
— Итак, начнём! Кто вы по профессии?
— Дрессировщик тигров.
— Что?!
— Дрессирую тигров.
— В смысле..? З-з-зачем?
— Ну есть тигры, их нужно дрессировать. Я дрессирую. Львов кстати тоже могу, но предпочитаю тигров, у них самки спокойней.
— Но у нас тут в базе написано, что вы работаете в компьютерной фи..
— Перешёл.
— Почему?
— Кормят лучше.
— Вас?
— И меня, и тигров, и Яакова (царство ему небесное).
— Яаков?
— Яаков. Мой бывший тим-менеджер в городском зоопарке.
— Господин Плоткин, я отойду на минутку посоветоваться с моим начальником…
— Везёт вам, у вас начальник есть, а вот моего, Яакова, съел ти… ну, неважно, идите советуйтесь, я подожду.
(Музыка).
— Господин Плоткин, у нас тут небольшой сбой в системе, не могу вводить данные… Давайте я вам позже перезвоню?
— А точно перезвоните? Мне срочно. Весна. Брачный период. Самцы становятся непредсказуемыми и немного агрессивными…
— Да-да, конечно перезвоню…
— Ага, до сви…